à coisa de um ano e meio que ando em voltas na mesma esfera, tenho os meus sonhos e a vida parece não crescer, já eu sinto-me envelhecida... toda a gente diz que gosta do que vê, gostam do meu trabalho, eu gosto do que faço e inevitavelmente apaixono-me e ligo-me às pessoas de forma a que o pensar em ve-las ir me doi de uma maneira terrivel. Um ano e meio e já vi pessoas sairem, pessoas entrarem, fiz amizades, digam o que disseram são amizades. Já vi injustiças que não chegam os dedos das mãos mais dos pés para contabilizar... já me desvalorizaram ainda que continuem a tratar-me com o carinho que o diminuitivo do meu nome soa...
Pouco menos que um mês e tive tres empresas interessadas no meu trabalho, ou porque tem boas referencias vindas sei la de onde ou porque viram trabalho meu... Sinto-me contente por isso e ao mesmo tempo revoltada por estar até hoje a abdicar de crescer por aí fora por ter medo... porque acho que há demasiada pobreza e de certa forma assusta-me a possibilidade de ter sucesso e por consequência muito mais dinheiro... Sou ambiciosa, mas nem tanto ao ponto de me esquecer de todas as coisas boas que "a pobreza" me dá, só que quando descubro que há muito mais alem do mundo em que vivo e que constantemente há quem se sirva do que faço para enriquecer mais e mais à minha custa sem me dar o que quer que seja a mais de livre vontade, revolta-me... irrita-me... as pessoas ricas são porque são ,porque calcam a torto e a direito com os dois pés e o calçado mais caro que existe à face da terra.
Estou à espera de mudanças e desta vez terei de abdicar das relações que construí para construir o meu próprio futuro...somos novos mas a vida é curta de mais e o ser novo passa de um dia para o outro num abrir e fechar de olhos...estou cansada de fazer contas, de sonhar com coisas que gostava e não tenho ou faço porque não me dão o que devem, porque este país é simplesmente ri di cu lo de se viver.

macacos

o que é que as pessoas que não se sentem crescidas vão ver quando o sono não bate à porta?
desenhos animados, e esperar que um deles a embale até que o novo dia a desperte com um ACOOOORDA(via telefone) SÃO HORAS DE VOLTAR Á TUA VIDA IDIOTA DE ADULTA.

dias

nunca fui propriamente fã dos dias da mãe do pássaro, da pomba, do cão e do gato, dos avós, das mulheres, do trabalhador... são dias para gastar dinheiro para a maioria das pessoas... mas desde cedo nos incutem o valor do dar e receber e o dar não implica gastar dinheiro em alguma coisa parva que tenha o titulo da pessoa... se é dia dos namorados és a melhor namorada(o) do mundo, se é dia da mãe és a melhor mãe do mundo, estranho seria o contrário... mas como sempre habituei os meus pais ás lembranças do dia, porque ainda assim são os únicos especiais, o do pai e da mãe eu sempre levei os dois "a sério" um postal, uma flor como forma de carinho é algo que eu vou querer receber também um dia, com um desenho tosco e com meia dúzia de palavras que não dizemos todos os dias como um "és especial e eu gosto de ti!", foram muitos anos a tentar encontrar presentes criativos e personalizados para as pessoas mais importantes da minha vida...hoje é dia do pai e o meu já está longe de mim para que eu não possa deixar-lhe um postal com meia dúzia de palavras que o fizessem sorrir. Não gosto de dizer ao "público" que tenho saudades dele... meio mundo publica videos e poemas, os mais activos tem direito a resposta, eu também o teria de certeza. Tenho pena de não o ter comigo, para matar a cabeça em arranjar uma coisinha parva para o fazer rir, mas não há nada a fazer, não o tenho fisicamente... resta-me ver em todo o lado e invejar de forma saudável todos aqueles que de uma ou outra forma provam o quanto o seu é especial.

Para mim as coisas simples são especiais, o anúncio a cima por mais comercial que seja(sim porque é isso que são feitos os anúncios) "bateu-me"uns dias antes deste dia e recordei e fiquei com saudades, mas agora desejo embora que a prazo por definir dar a quem amo a oportunidade de sentir o que é ser pai, ser mãe e viver estas coisas de outra perspectiva.

Homesick

ás vezes andamos cansados a tentar encontrar palavras que só algumas músicas sabem dizer por nós, a cabeça anda em torno de coisas obvias...a simplicidade está ali diante dos nossos ouvidos, penetra-nos na nossa cabeça em palavras misturadas com a melodia perfeita e aí sai-nos um "como é que eu nunca te disse isto?isto sou eu, isto somos nós..."

é o trabalho, são as relações, são coisas do género de pararmos o carro enfrente à loja mais "em conta" e quando voltamos temos uma multa superior ao valor que gastamos na loja... coisas que nos deixam a pensar... porra porquê?
os dias tem sido particularmente difíceis, multiplicidade de pensamentos, pessoas com quem temos relacções de amor/odio aparecem e desaparecem das nossas vidas... sentimos culpa nisso, sentimos estranheza, nunca quis querer mal a ninguém e no fundo sinto-me a pior pessoa do mundo quando sinto culpa...são remorsos e volto a pensar que se choveu no momento em que eu saí foi porque precisava de acordar, se aquele filme que nunca vi o trailer falava sobre viajens e mudanças e bateu-me como uma chapada, deixou-me a pensar...o dia em que estive adoentada coincidiu com a data da maior perda da minha vida... porquê? e como é que falamos disto tudo em 2 palavras... para definir a nossa expressão de quando nos dizem "estás com um ar triste, cansado..."

e como é que eu não sei falar e uma música sabe dizer tudo aquilo que eu sinto hoje, tudo aquilo que eu gostaria de saber dizer, tudo o que eu tinha para te dizer e deixei passar os anos e nunca aprendi a falar... somos uma fonte de água renovável (que é como quem diz, não nos comparem aos chafarizes de praça, porque esses correm em circulo a mesma água), estamos sempre a mudar, a aprender e a correr até que a água acabe.


se tivesse de definir por músicas a minha vida, escolhia os Kings of Convenience para banda sonora do meu próprio filme.

Um casulo

dias chatos, tem sido os ultimos, pouco ou nada gratificantes... gripes sazonáis, falta de atenção e de espaço, há dias em que ter um casulo parece ser uma opção fantástica para conseguir o esolamento que precisas, não te apetece falar não falas, pões a tua música no volume que te apetece sem te lembrares que não estás só, escreves sem seres interrompida, fazes os teus horários porque os teus horários só podem ser feitos por ti das 7da tarde às 7 da manhã e por vezes nem tanto.

há coisas que ecoam na nossa cabeça, por muito pouco espaço que sobre por lá. Há gente que aparece e desaparece a cada momento, revelações, trocam-se carinhos, beijos, rumores parvos e prendas, a cumplicidade ganha-se por vezes em pouco tempo, basta esticares a mão e dares um pouco de ti a quem está sedento de boas vibrações.
Sinto-me num novelo estranho cheio de sentimentos enrolados em pontas soltas uns nos outros que quando os deixo à mercê ficam tal e qual como se esse mesmo novelo fosse apanhado pelo meu gato, confusos, perdidos, sem resposta. Vivemos com respostas e declarações directas e indirectas que nos afectam, que nos perturbam emocionalmente e que influencia todo o resto, tu és um segredo de ti mesmo és um segredo que não contas a ninguém, porque mesmo o teu melhor amigo tem coisas que não gostas, mesmo ele te diz aquilo que não queres ouvir porque sabes que ele tem razão...és um segredo, contas segredos para ti e para os outros em escondido, se pudesses falavas mas para isso precisavas de uma coroa, de um caminho aberto, de certezas e de não teres medos.

antigamente...no meu tempo

Andrej Pejic
exemplo de manequim de sucesso da actualidade, androginia.

os homens eram homens, quer dizer, em adolescente tinha uma certa tendência para achar piada a rapazes sem barba, a barba fazia-me uma certa confusão. Hoje alguns dos homens não são homens, são vitimas da moda, deixam-se levar pelas regras da androgenia, não tem maminhas mas pouco falta, usam calças justas à sua matéria prima, usam colants, usam saltos, malas, bijuteria barata, cabelos estranhos, femininos e nesta mistura estranha acham-se bonitos. Faz-me confusão dar 150 euros por um par de sapatos, faz me ainda mais confusão um ser do sexo oposto conseguir dar de boa vontade 150 euros ou mais por esses mesmos sapatos de salto XL. Felizmente restam alguns espécimes raros... felizmente ainda consegui arranjar um homem com pelos,mãos de homem e gostar muito dele assim. Estou errada?

amanhã é dia de ti, dia de chegar do trabalho e de te ver agarrado ao trabalho e às ideias que percorres o dia todo, sorrires para, mim para mim com o ar que meio mundo já tinha dito estar cansado e eu agarrar-te. Até partires é a melhor parte do dia que entretanto já se fez noite,depois volta tudo ao mesmo.

factos do coração

o amor não vem do coração, vem da cabeça e o coração não é simétrico como os desenhos da primária é feio, com veias e em forma de gota...mas ele manda no resto por isso resta-nos acreditar que ele é que gosta e nos faz gostar.

coisas a mais para uma cabeça

em pouco espaço de tempo, o tempo devia perder-se no espaço para termos um pouco de paz...
ora em pouco tempo, descobri que tinha 3 dentes do siso quando julgava que nunca iria ter nenhum como os restantes adultos (não é que isso fizesse muita falta ), passei de aloirada a quase totalmente loira (acidentalmente por uma cabeleireira que fui em modo experimental), as pessoas mostram que gostam do meu trabalho, chateei-me e "mandei vir " à boa moda Portuense (tudo o que vai na alma) várias vezes, numa só semana.Tomei decisões sérias. Tomei séries de medicamentos. Tomei a liberdade de falar e ser ouvida. Tomei mais uma dose de responsabilidades e quiçá oportunidades para estar quieta e calada. Mas bom, o ano ainda mal começou, o que é que se passa comigo?

Dia estranho

Faz agora 3 anos que o pai de JR partiu, o dia estava como este, quente e solarengo, trás à memória uma nostalgia estranha de senti-lo ter partido em paz,da forma como conseguiamos ver as flores à porta da Primavera e os raios de sol a brilhar, tudo aquilo parecia cenário de um filme triste , ele partia num dia de sol...porque seria para seu bem e para o bem de todos aqueles que sofriam todos os dias com ele. JR não se lembrava, tal como tinha dito à sua mãe "eu não faço questão de recordar as datas tristes", elas simplesmente vem à lembrança ou não... a verdade é que hoje não foi um dia bom, à semelhança daquele dia à 3 anos atrás, está sol, está quente, mas JR sente-se doente e quando isso acontece junta-se a ela um sentimento de inutilidade...à 3 anos atrás estava na faculdade, hoje tem um trabalho onde se empenha e gosta de o fazer, estar em casa é mau sinal e não há nada que ela possa fazer para contrariar o sentimento.